Blagues > Travail

Complètement nue, à l'exception d'une paire de chaussures à hauts talons et d'un noeud dans les cheveux, la femme d'un petit employé, qui a invité son patron à déjeuner, apporte un plat contenant un rosbif à demi carbonisé.
- Mon cher Nivelet, dit le directeur, avec un sourire satisfait, j'ai bien envie de nommer votre épouse chef de notre service publicité. Ce qu'elle propose ne vaut pas un clou mais quelle présentation !

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Deux femmes discutent :
- Il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien ?
- Oui, et vite en plus.

C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion.

Comment fabriquer de la climatisation dans un bureau ?
- En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air.

Proctologue, un métier pas comme les autres.

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Un client entre chez un grand marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
Le marchand :
- Je vois... Vous voulez une boîte de sardines.

Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C'est pour ça que je n'y touche pas !